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Mar 15, 2023

Leidet unter Trinkgeldmüdigkeit – Danny Tyree

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Das ist ein Karussell. Verwenden Sie zum Navigieren die Schaltflächen „Weiter“ und „Zurück“.

Sofern Sie nicht schon einmal in einer Höhle gelebt haben, wissen Sie, dass immer mehr Veranstaltungsorte und Berufe auf Trinkgelder drängen und dass die Mindestprozentsätze unaufhaltsam steigen.

Danny Tyree

Ich schaudere, wenn ich mir vorstelle, wie Tante Marie (Gott sei ihr Seele gnädig) auf die heutige Explosion der Erwartungen an Trinkgeld reagieren würde.

Selbst in Zeiten vor der Inflation neigte Tante Marie (die immer hart für ihr Geld arbeitete) dazu, Hinweise auf Trinkgelder mit einem mürrischen „Ich gebe ihnen ein Trinkgeld zu geben, okay!“ zu begrüßen. (Mit der Maßgabe, dass sie eine zähneknirschende Spitze am Kopf meinte.)

Sofern Sie nicht schon einmal in einer Höhle gelebt haben, wissen Sie, dass immer mehr Veranstaltungsorte und Berufe auf Trinkgelder drängen und dass die Mindestprozentsätze unaufhaltsam steigen.

(Verdammt, selbst wenn Sie in einer Höhle gelebt haben, sind Sie wahrscheinlich einem Fremden begegnet, der mit ausgestreckter Handfläche murmelte: „*Ähm* Ich bin die wichtigste Person, die Ihnen gesagt hat, welche Stalaktiten und welche Stalagmiten sind. Lastschrift, Gutschrift oder Bargeld?“)

Ein Trinkgeld von 15 % sorgte jahrzehntelang für die Harmonie zwischen Gästen und Kellnern. Jetzt schließt der Kellner: „Nachdem ich diese dürftigen 15 % hinter mir gelassen habe, werde ich in meinem mit Diamanten besetzten Rolls Royce zum Friedhof fahren und auf das Grab Ihres Vaters spucken.“

Aus keinem erkennbaren Grund außer dem pandemischen Druck ist nun eine Spanne von 18–20 % der Ausgangspunkt. Ein Mitglied des Pantheons der Etikette-Götter versuchte es mit „Nun, die Schwankungen des Euro … ich meine, die Entstehung systemischer … ach, frag mal deine Mutter!“ zu erklären.

Wir sollen mit dem Programm klarkommen und akzeptieren, dass sich das Trinkgeld weiterentwickelt hat. Gut, wenn es sich weiterentwickelt hat, soll Bill Nye, der Wissenschaftler, zwei Dollar mehr für meinen Hoagie bezahlen.

Es ist angeblich ein Verstoß gegen den Gesellschaftsvertrag, wenn wir Groll gegen einen Gastronomen hegen, der einfach nur seinen Traum leben will. („Mein Traum war es schon immer, die köstlichen Rezepte meiner Großmutter mit der ganzen Welt zu teilen – und, oh ja, meine Mitarbeiter unterbezahlt zu haben.“)

Einige Unternehmen planen bereits vor der Lieferung ein automatisches Trinkgeld. („Tut mir leid, dass ich Ihren Carport und Ihren Terrier auf dem Weg dorthin dem Erdboden gleichgemacht habe. Die zusätzlichen fünf Dollar sollten mir helfen, meine Nerven zu beruhigen.“)

Restaurants halten es für gerechtfertigt, bei großen Gruppen automatisch ein Trinkgeld von 18 % zu veranschlagen, da die Gäste möglicherweise uneinsichtig sind, den Tisch zu lange festhalten und möglicherweise vergessen, wer mit dem Trinkgeld an der Reihe ist. Als nächstes wird ein Zuschlag für die Bestechung der Tierkontrolle erhoben, da Affen aus den hinteren Enden der Restaurants herausfliegen könnten.

Verbraucher sind besonders verärgert über Touchscreens an Selbstbedienungskassen, die ihnen verschiedene Tipps vorschlagen. („Betrachten Sie es als eine Annehmlichkeit, nicht als einen Auslöser von Schuldgefühlen – obwohl sich der Touchscreen manchmal darüber beschwert, dass Sie Ihren Cousin in Topeka nie besuchen.“)

Der Geschäftsinhaber schwört, dass er das Geld mit allen (unsichtbaren) Mitarbeitern aufteilen wird; Aber wenn ich ihm nicht vertrauen kann, dass er das Badezimmer sauber hält, die Schlaglöcher auf dem Parkplatz repariert und die Teekannen voll hält, mache ich mir keine Hoffnungen auf eine Umverteilung des Reichtums.

Trinkgeld hat theologische Implikationen angenommen. In biblischen Zeiten glaubten einige Menschen, dass der Schatten des Heiligen Petrus, der auf sie fiele, ihre Krankheit heilen würde. Jetzt bestehen Tankstellenangestellte darauf: „Hey, ich war in der gleichen Zeitzone wie Ihr Bagel, das sollte also für ein oder zwei Dollar reichen.“

Bleiben Sie dran, inflationsgeplagte Verbraucher. Wenn Tante Marie hier wäre, würde sie deinen Schmerz spüren.

Oder Sie könnten Ihren eigenen Zahnfleischschmerz spüren und 30 % Trinkgeld für dieses Privileg geben.

Danny Tyree ist unter [email protected] erreichbar.